No quiero ser responsable!

Hoy descubrí que soy una irresponsable, bueno… en realidad ya lo sabía, pero digamos que no quería admitirlo. No me gusta pensar en eso. Me estresa y la verdad…. No me gusta estresarme. Yo pensé que a nadie le gustaba, pero… si, conozco personas a las que sí.

Bueno no sé si les gusta, pero por lo menos, les atrae la idea, digamos que es algo que no pueden dejar de hacer.

Es por eso que no me gusta trazar planes, ni ideas locas, con ese tipo de personas, ya que… por más que logren ser las más divertidas que conozco, se ponen a pensar demasiado en las cosas y siempre acaba en lo mismo: estresándose y estresádome.

A mí el estrés me provoca dolor de cabeza y me baja el ánimo increíblemente rápido. Es por eso que prefiero ser una irresponsable, una de esas personas que toman las oportunidades sin ponerse a pensar demasiado en lo que necesitaran para tomarlas, ni en como lo harán.

Simplemente las tomo si me agradan, y las dejo ir si me disgustan, sin más, sin ver el “más allá” de cada una de ellas.

Y es bueno en este punto, recalcar algo, yo digo que soy una persona que intenta encontrar el sentido a casi todo. Primer punto, no a todo, y en segundo lugar… encontrar el sentido de ciertas cosas, cosas por ejemplo, sobre como un aleteo de mariposa en el campo más lejano podría afectarme a mí. O en otras palabras, lo que se llama divagar.

Sin embargo jamás he tratado de hallarle el sentido, a porque un baile, a porque un concurso,a porque un trabajo, porque negro o porque blanco. Si me gusta lo hago y punto. Y si, tal vez tampoco piense demasiado en las decisiones más importantes de mi vida, pero incluso eso, no me preocupa demasiado(solo a veces, cuando me entra el lado de niña chancona que por alli tengo...todavía).

Lo sé, lo sé, por lo menos desde ahora soy más consciente de ello. Soy una irresponsable. Confirmada y... ¿Saben que?, orgullosa de ello.

Una de esas que andan por el mundo, comprometiéndose a disfrutar de cada cosa, a dar lo mejor de sí, en cualquier actividad que le atraiga. Tal vez no me vaya bien, tal vez no llegue demasiado lejos así. Pero creo que puedo ser feliz, por lo menos lo intentaré, y eso, es un avance.

Y tengo un excelente referente de ello, los gemelos Weasley son geniales, siempre han hecho lo mismo y hasta el final(incluso uno sin el otro), fueron felices.

A veces arriba....hoy me tocó estar abajo....

Se me acabo la energía y la fuerza para entrar en negación. Estuve todo el día intentando sonreír cuando quería llorar, y es que no podía, se que he cansado ha varios de mis amigos con tantos dramas.

El día de hoy, no empezó nada bien, desde mi exposición de primera hora, hasta la pesada última clase, pasando obviamente por muchísimas situaciones. El motivo de todo, sencillo, perdí el primer concurso que realmente he querido ganar en mi vida.

No es el primer concurso en el que participo, pero si el primero que quería...que tenía esperanzas... de ganar. Sé, se que no está mal, se que lo que presenté no era un desastre, pero eso no alivia mi tristeza.

Puede sonar engreído, pero no podía olvidar los resultados, simplemente no podía y bueno, todo el día traté de sonreír... pero, como suele pasar en estos casos, el día no ayudó.

Un desastre de exposición, un desastre de taller, el resurgir de un sentimiento ya conocido y aparentemente enterrado, molestia, fastidio, impotencia, ilusión y desilusión ( en menos de media hora), enojo, desgano y por último el cansancio natural de todo lo anterior.

Lo curioso, es que, ahora, sola y pudiendo desfogarme, no tengo ganas de hacerlo, no quiero hacer berrinches, no quiero llorar. Supongo que, ya tuve todo el día para asimilar, que, di lo mejor de mi y si no gané esta vez, la próxima puede ser.

Me bastó todo el día para entender, que en la vida a veces se gana y a veces se pierde, me bastó para darme cuenta que, si lloró por lo que perdí no me daré cuenta del gran paso que avancé en mi sueño.

Logré comprender, que no se acaba esa faceta mía, por el contrario, recién empieza. Y ahora que escribo todo esto, logro ver que ... aprendí algo, digamos maduré a mi modo... tal vez a ustedes les parezca lo más normal del mundo, pero para mi... para saber como era antes.... creo que significa madurar un poquito.

Ahora entiendo como se sentía en verdad Ron, cuando asumía las cosas, de una manera que nadie, ni el se esperaba. Es sorprendente saber como aún, J.K. continúa enseñándome sobre la vida.

Pero ahora me voy, ya que como leí en una excelente página por allí.... "Si tuviste un mal día....aún puedes tener una buena noche...".
Así que a descansar... Nox!

Modo Escritora...mejorando

Bueno a pedido de muchos, esta no será una entrada dramática, trágica ni emo... jaja

En realidad lo que escribo lo escribo por que quiero escribirlo y aunque escucho mucho sus comentarios... no les hago caso del todo, ya que este es mi pensadero.

Pero... hay otros lugares donde si escucho comentarios, y los tomo bastante en cuenta, estos son mis fics... mis historias, en general en lo que escribo.

Hoy me pasó algo muy especial, o al menos lo consideré así, ya que un amigo mio, uno que nunca pensé halago mi manera de escribir.

Lo que pasa es que hoy estuve enferma ( si, de nuevo...) y bueno, "aproveche" el tiempo para desarrollar un capitulo que lo tenia a medias, de una de mis historias, y lo publique.

Allí hubiera quedado la historia de no ser porque entro a una red social bastante conocida un amigo muy querido, y bueno, quería animarlo. Se que le gusta como escribo, se que le gustan mis historias ( Y, antes de que me reclame algo, el sabe que agradezco profundamente sus criticas, que siempre son constructivas, su apoyo incondicional, sus leídas continuas y sus ánimos constantes... y te pido que leas esta entrada hasta el final) así que decidí pasarle el link de mi historia.

Nunca me pare a pensar en lo que esto significaba, no suelo publicar mis historias por todas partes, contrariamente a lo que se puede pensar. Sin embargo acababa de publicar el link en una red social... por lo tanto, muchos tenían la historia a la mano sin proponermelo.

Después de un momento, un amigo mio, al que no le llama la atención Harry Potter ( y bueno son fanfics de Harry Potter) y tampoco le llama demasiado la atención leer me dijo: "Muy buena la historia que publicaste"

Me quede casi casi helada, ¿Publique? ¿Donde?... todavía no me imaginaba a que se refería, pero un par de preguntas mas y lo entendí todo. Me hizo sentir muy bien el hecho de que halagara mi historia...sin saber que era mía.

Conversamos un poco mas, no fueron los halagos mas sensacionales, pero ... me hicieron sentir, que por fin hacia bien algo que me agradaba hacer ( normalmente las cosas que hago bien, no me gustan del todo y las que me gustan no las hago bien del todo).

Ese es un recuerdo feliz que deseo compartir, así sean muy pocas las personas que me lean, así ese amigo no me lea aquí, así no vuelva a leer la historia. Me hizo sentir feliz. Y quiero darle infinitamente las gracias, muchísimas gracias por darme fuerzas para seguir con mi sueño, aunque ni te imagines lo que hiciste... y gracias a las personas que leen mis fics, mas aun, a las que les gusta como escribo.

Antes de cerrar esta entrada, deseo aclarar una cosa... no es el primero de mis amigos que hace algún que otro elogio a mi forma de escribir, lo hicieron otros amigos más, en especial un amigo, que lo hace constantemente, que siempre me da ánimos (si al que hice referencia mas arriba) y que siempre me dice que escribo bien. (o mas que eso)

Pero... hay algo que interviene, y se que lo entenderás... se que me quieres, que me quieres mucho, y si escribiera mal me lo dirías. Sin embargo, un comentario de alguien imparcial, que no te quiere y que aun así te halaga.... se siente muy bien.

Sabes que te quiero, así como Ginny quiere a Neville, o Hermione a Harry... te quiero tanto como a un hermano, lo sabes ... gracias por todo...