Reto de Escritura - Día 1

Había una vez hace mucho tiempo historias que siempre tenían finales felices, hasta que la gente comenzó a preguntarse: ¿y luego qué? Si la historia es feliz para todos, los buenos son recompensados y los malos son destruidos, ¿Qué queda? Seguramente por eso la profesora nos dijo el otro día: “La felicidad no es el fin, es el medio”; supongo que aún no puedo entenderlo porque al igual que esa, hay un mar de cosas que no entiendo, pero no tengo prisa, porque entender de qué trata el mundo sería mi “final feliz” y aún no quiero que el cuento termine.

Casualidades.... Decisiones......

Hoy fue un dia importante....si lo fue....pero para entenderme mejor probablemente debería explicar un poco el estado de mi cabeza, o el estado en el que estaba desde hace un tiempo.

No sabía que hacer con mi vida (y no es que ahora lo sepa), pero cuestionaba todo, absolutamente todo, desde porque salía el sol, hasta porque dormía todas las noches. Ya no me soportaba ni a mi misma....y hoy se abrió una esperanza, pequeña pero esperanza al fin.

Se que tengo que hacer para cumplir un sueño anhelado.... un sueño que hará orgullosos a dos de las personas que más quiero en este mundo, así que por lo menos ahora sé que tengo que hacer para lograrlo, ahora depende de mi... y a mi me encanta cuando lo que yo quiero solo dependa de mi.

Aquí también he de dar una explicación. Amo escribir, pero desde hace un tiempo....lo sentía pesado, lo sentía como una obligación y eso junto a otra de mis pasiones, en realidad estaba terminando de asfixiarme.

Sentía que lo de escribir, para mí, ya había pasado. Pero hoy vi... su vida, su amor por la escritura, y no se si fueron ideas mías, no se si fue solamente mi imaginación pero... encontré cierto parecido con mi vida, uno muy pequeño.

Pero no solo eso, hoy vi un fragmento, pequeñito, no pude acabar.... pero vi un pequeño fragmento de la película basada en la vida de una mujer que a mi me inspiro completamente.

Ella al igual que yo, se vio forzada a estudiar algo "practico", algo de lo que "pudiera vivir". Esas frases me sonaron tan conocidas a mi.... dedicarse a algo que no la hacía feliz.

Le llegó un momento que no encontraba la historia correcta, y dijo una frase, que espero nunca se me olvide: "No tengo la historia correcta, sin la historia correcta no hay motivación" (Joane Rowling)

Eso es lo que me pasa a mi, no tengo la historia correcta...aún. Esperare que las palabras vengan a mi, y mientras tanto, me dedicaré a otra cosa que descubrí también me gusta, que descubrí también puede hacerme feliz.

Y esta otra pasión, bueno, puede darme la oportunidad de vivir las experiencias que necesito, para poder encontrar mi historia correcta, y aunque no será tan famosa como la de ella, me alegra saber que es ella la que me devuelve de nuevo la inspiración que necesitaba. Seguiré intentándolo.

Así como Ginny, que a pesar de todo el tiempo, siguió intentando conquistar al amor de su vida, y al final se casó con el y formó una hermosa familia.

No quiero ser responsable!

Hoy descubrí que soy una irresponsable, bueno… en realidad ya lo sabía, pero digamos que no quería admitirlo. No me gusta pensar en eso. Me estresa y la verdad…. No me gusta estresarme. Yo pensé que a nadie le gustaba, pero… si, conozco personas a las que sí.

Bueno no sé si les gusta, pero por lo menos, les atrae la idea, digamos que es algo que no pueden dejar de hacer.

Es por eso que no me gusta trazar planes, ni ideas locas, con ese tipo de personas, ya que… por más que logren ser las más divertidas que conozco, se ponen a pensar demasiado en las cosas y siempre acaba en lo mismo: estresándose y estresádome.

A mí el estrés me provoca dolor de cabeza y me baja el ánimo increíblemente rápido. Es por eso que prefiero ser una irresponsable, una de esas personas que toman las oportunidades sin ponerse a pensar demasiado en lo que necesitaran para tomarlas, ni en como lo harán.

Simplemente las tomo si me agradan, y las dejo ir si me disgustan, sin más, sin ver el “más allá” de cada una de ellas.

Y es bueno en este punto, recalcar algo, yo digo que soy una persona que intenta encontrar el sentido a casi todo. Primer punto, no a todo, y en segundo lugar… encontrar el sentido de ciertas cosas, cosas por ejemplo, sobre como un aleteo de mariposa en el campo más lejano podría afectarme a mí. O en otras palabras, lo que se llama divagar.

Sin embargo jamás he tratado de hallarle el sentido, a porque un baile, a porque un concurso,a porque un trabajo, porque negro o porque blanco. Si me gusta lo hago y punto. Y si, tal vez tampoco piense demasiado en las decisiones más importantes de mi vida, pero incluso eso, no me preocupa demasiado(solo a veces, cuando me entra el lado de niña chancona que por alli tengo...todavía).

Lo sé, lo sé, por lo menos desde ahora soy más consciente de ello. Soy una irresponsable. Confirmada y... ¿Saben que?, orgullosa de ello.

Una de esas que andan por el mundo, comprometiéndose a disfrutar de cada cosa, a dar lo mejor de sí, en cualquier actividad que le atraiga. Tal vez no me vaya bien, tal vez no llegue demasiado lejos así. Pero creo que puedo ser feliz, por lo menos lo intentaré, y eso, es un avance.

Y tengo un excelente referente de ello, los gemelos Weasley son geniales, siempre han hecho lo mismo y hasta el final(incluso uno sin el otro), fueron felices.

A veces arriba....hoy me tocó estar abajo....

Se me acabo la energía y la fuerza para entrar en negación. Estuve todo el día intentando sonreír cuando quería llorar, y es que no podía, se que he cansado ha varios de mis amigos con tantos dramas.

El día de hoy, no empezó nada bien, desde mi exposición de primera hora, hasta la pesada última clase, pasando obviamente por muchísimas situaciones. El motivo de todo, sencillo, perdí el primer concurso que realmente he querido ganar en mi vida.

No es el primer concurso en el que participo, pero si el primero que quería...que tenía esperanzas... de ganar. Sé, se que no está mal, se que lo que presenté no era un desastre, pero eso no alivia mi tristeza.

Puede sonar engreído, pero no podía olvidar los resultados, simplemente no podía y bueno, todo el día traté de sonreír... pero, como suele pasar en estos casos, el día no ayudó.

Un desastre de exposición, un desastre de taller, el resurgir de un sentimiento ya conocido y aparentemente enterrado, molestia, fastidio, impotencia, ilusión y desilusión ( en menos de media hora), enojo, desgano y por último el cansancio natural de todo lo anterior.

Lo curioso, es que, ahora, sola y pudiendo desfogarme, no tengo ganas de hacerlo, no quiero hacer berrinches, no quiero llorar. Supongo que, ya tuve todo el día para asimilar, que, di lo mejor de mi y si no gané esta vez, la próxima puede ser.

Me bastó todo el día para entender, que en la vida a veces se gana y a veces se pierde, me bastó para darme cuenta que, si lloró por lo que perdí no me daré cuenta del gran paso que avancé en mi sueño.

Logré comprender, que no se acaba esa faceta mía, por el contrario, recién empieza. Y ahora que escribo todo esto, logro ver que ... aprendí algo, digamos maduré a mi modo... tal vez a ustedes les parezca lo más normal del mundo, pero para mi... para saber como era antes.... creo que significa madurar un poquito.

Ahora entiendo como se sentía en verdad Ron, cuando asumía las cosas, de una manera que nadie, ni el se esperaba. Es sorprendente saber como aún, J.K. continúa enseñándome sobre la vida.

Pero ahora me voy, ya que como leí en una excelente página por allí.... "Si tuviste un mal día....aún puedes tener una buena noche...".
Así que a descansar... Nox!

Modo Escritora...mejorando

Bueno a pedido de muchos, esta no será una entrada dramática, trágica ni emo... jaja

En realidad lo que escribo lo escribo por que quiero escribirlo y aunque escucho mucho sus comentarios... no les hago caso del todo, ya que este es mi pensadero.

Pero... hay otros lugares donde si escucho comentarios, y los tomo bastante en cuenta, estos son mis fics... mis historias, en general en lo que escribo.

Hoy me pasó algo muy especial, o al menos lo consideré así, ya que un amigo mio, uno que nunca pensé halago mi manera de escribir.

Lo que pasa es que hoy estuve enferma ( si, de nuevo...) y bueno, "aproveche" el tiempo para desarrollar un capitulo que lo tenia a medias, de una de mis historias, y lo publique.

Allí hubiera quedado la historia de no ser porque entro a una red social bastante conocida un amigo muy querido, y bueno, quería animarlo. Se que le gusta como escribo, se que le gustan mis historias ( Y, antes de que me reclame algo, el sabe que agradezco profundamente sus criticas, que siempre son constructivas, su apoyo incondicional, sus leídas continuas y sus ánimos constantes... y te pido que leas esta entrada hasta el final) así que decidí pasarle el link de mi historia.

Nunca me pare a pensar en lo que esto significaba, no suelo publicar mis historias por todas partes, contrariamente a lo que se puede pensar. Sin embargo acababa de publicar el link en una red social... por lo tanto, muchos tenían la historia a la mano sin proponermelo.

Después de un momento, un amigo mio, al que no le llama la atención Harry Potter ( y bueno son fanfics de Harry Potter) y tampoco le llama demasiado la atención leer me dijo: "Muy buena la historia que publicaste"

Me quede casi casi helada, ¿Publique? ¿Donde?... todavía no me imaginaba a que se refería, pero un par de preguntas mas y lo entendí todo. Me hizo sentir muy bien el hecho de que halagara mi historia...sin saber que era mía.

Conversamos un poco mas, no fueron los halagos mas sensacionales, pero ... me hicieron sentir, que por fin hacia bien algo que me agradaba hacer ( normalmente las cosas que hago bien, no me gustan del todo y las que me gustan no las hago bien del todo).

Ese es un recuerdo feliz que deseo compartir, así sean muy pocas las personas que me lean, así ese amigo no me lea aquí, así no vuelva a leer la historia. Me hizo sentir feliz. Y quiero darle infinitamente las gracias, muchísimas gracias por darme fuerzas para seguir con mi sueño, aunque ni te imagines lo que hiciste... y gracias a las personas que leen mis fics, mas aun, a las que les gusta como escribo.

Antes de cerrar esta entrada, deseo aclarar una cosa... no es el primero de mis amigos que hace algún que otro elogio a mi forma de escribir, lo hicieron otros amigos más, en especial un amigo, que lo hace constantemente, que siempre me da ánimos (si al que hice referencia mas arriba) y que siempre me dice que escribo bien. (o mas que eso)

Pero... hay algo que interviene, y se que lo entenderás... se que me quieres, que me quieres mucho, y si escribiera mal me lo dirías. Sin embargo, un comentario de alguien imparcial, que no te quiere y que aun así te halaga.... se siente muy bien.

Sabes que te quiero, así como Ginny quiere a Neville, o Hermione a Harry... te quiero tanto como a un hermano, lo sabes ... gracias por todo...

No tengo un titulo definido para esto... Pensadero, lo describiria bastante bien

No se por donde empezar... tengo un motón de ideas dando vueltas en mi cabeza, pero aún así no se por donde empezar.

Bueno no, si lo se, o tengo una idea... empezare diciendo que la entrada es de Harry Potter, si aún, todavía, no acabó ... y si te parezco exagerada o ya te aburrí con el tema.. no me molestare si no lees la entrada,es mas, no me enterare si la lees o no (Y no quiero parecer ofensiva por eso).

Llevo mucho tiempo tratando... intentando... superarlo, no olvidarlo porque no estoy dispuesta a hacerlo. Pero si tratar de eliminar un vacío, ese hueco que dejo en mi vida algo tan importante para mi.

No sé si puedan entenderme no se si puedan pensar que estoy loca o no, pero es lo que siento.

No iba bien del todo, aunque la mayor parte de los días desde el 15 de julio, trataba de no mostrar mi nostalgia... trataba de sonreír siempre...de no parecer ausente, no siempre lo lograba, a veces mi mente divagaba o mi sonrisa se iba.

Mis amigos me preguntaban si estaba bien, los miraba avivaba mi sonrisa, o regresaba de mi nostalgia y les decía: "Si, todo bien". Algunos me creían y otros no. A los que no me creían, aquí tienen su respuesta.

Si alguien se pregunta, ¿Porque no lo decías y ya?, tenia... tengo dos motivos. El primero, cuando dices una cosa en voz alta, toma peso y forma.... te aplasta, duele más. El segundo motivo es una cuestión de respeto, no confundan... respeto no quiere decir vergüenza, es respeto a mis amigos, a los que les gusta y a los que no... no quiero aburrirlos con un tema que se que no les apasiona, que no les duele. Y respeto eso, no tendría por que.

Hoy me quebré, fue una entrada en HarryLatino.org, un foro en el que estoy inscrita, no la linkeare aquí porque esa entrada esta escrita para fans, y no estoy muy segura de cuantos fans lean esto.

Era una entrada muy conmovedora, me partió el corazón literalmente aunque me arrancó alguna que otra sonrisa. Empecé a leer fics esperando...deseando que fueran verdad, que J.K. Rowling saliera y dijera.. el próximo mes en las librerías....

Se que todo lo bueno tiene un final... se que debo dejarlo partir, no quiero bodrios... no quiero esas tontas historias sin sentido y sin fin. No quiero. Pero... tampoco puedo evitarlo.

Como dije.. o escribí... desde aquel día, 15 de julio a la salida del cine, siento que algo mio se quedó allí y que no regresara, fui a ver la película de nuevo, leeré los libros siempre... pero ese "algo" ya no volverá. Es triste, y duele.

Se que no entenderán como me siento, así que escribiré algo que le dije un amigo muy especial para mi, hace solo unos instantes, lo dije con sentimiento... y bueno debo admitirlo, me gusto lo que escribí ( lo cual es bastante raro )

" Sabes como se siente?? ... imagínate...imagínate que tienes un amigo...un amigo muy querido lo conoces desde que eran niños...el te ayudo y te enseño a ser quien eres, te inspiro a lograr tus sueños...te ayudo a mejorar tu autoestima te ofreció un escape para cuando te sintieras triste y solo...te brindo la realidad del mundo..
pero de una manera.... mas sencilla de entender...te enseño el dolor, el amor, la amistad, la crueldad y estuvo a tu lado mientras aprendías y después de todo eso
de todo el tiempo...un día te dice que se va...lejos, lejisimos a otro continente...puedes verlo en el facebook.... pero casi nunca entra al msn...
y no tienes su numero de allá...así se siente.."

Son las palabras textuales que dije, que le escribí.... Me ayudaron a tranquilizarme un poco, esta entrada cumplió tal cual el objetivo del blog. Sacar una idea y lograr descansar, aunque fuera por un momento, de aquella idea. Tal cual un pensadero.

Aquí una foto nostálgica...al menos para mi...

Bueno para terminar, he de decir que no estoy curada del todo, que volvere a estar triste, que ese "algo" mio nunca regresara ( y si, estoy segura al decir nunca) aunque saquen otro libro de Harry Potter...no sería lo mismo.

Aun seguiré con la nostalgia, la mirada perdida, los ojos tristes y la sonrisa esquiva de vez en cuando. Tal vez ahora algunos sepan por que es. No quiero acabar esta entrada sin agradecer a las personas que fueron conmigo aquel día, se que no eran, no son fanáticos, se que lo hicieron por mi, gracias por la compañía y el apoyo. No pondré sus nombres, no creo que les guste pero ustedes saben quienes son. Mil Gracias, no saben cuanto significo eso para mi.

Y sobre los que me dicen "Ya acabo" , como burla... bueno realmente me lastiman, porque se burlan de algo importante.

Pero no dejare que me depriman.... no, seré fuerte... así como George Weasley...

Hacia atras o hacia adelante... pero nunca en el mismo lugar.

Hoy fue un pésimo día.

Para empezar hoy se vencía el plazo de algo que no pude presentar, y bueno eso me hace sentir triste.Pero además hoy, amanecí mal de salud, nada grave pero si doloroso, paralizante y muy pero muy molestoso.

En fin, no vengo hablarles del mal día, ni del mal clima, sino de algo, que, precisamente este mal día me vino a enseñar.

Bueno, como les dije, estaba mal así que no pude moverme de mi cama y, aunque no esperaba visitas y flores con tarjetas de: "que te recuperes pronto" (Por que no lo ameritaba) esperaba si, un ¿Como estas?

Por lo menos de un par de personas importantes, pero no, nada, ni siquiera el signo de interrogación y bueno, he de admitirlo, me dolió, y mucho (más que la enfermedad en si). Sobre todo porque una de esas personas fue la primera en enterarse de que no estaba bien.

En fin, tampoco era eso lo que este día me enseño pero tenia que sacarlo de mi cabeza, lo siento pero como dije, este es un pensadero (Y queda la esperanza de que tal vez, esa persona, lo lea... no, no lo creo).

Lo que aprendí hoy, fue algo mas importante, y se trata sobre lo primero. Aquello que tenia que presentar mas que una obligación era por que deseaba hacerlo. Era acercarme un paso más a mi sueño, aunque fuera uno pequeño.

A pesar de la ayuda que recibí, no pude acabar a tiempo y eso empeoró mi estado pues yo en serio deseaba poder terminar aquello. Luego me percate que, si no lo había acabado antes era porque en realidad, tal vez, no tenia tantas ganas de hacerlo.

Y si, descubrí que en realidad no quería hacerlo, ya que tenia miedo, miedo a fracasar, miedo a no poder responderme a mi misma. Lo cual, ahora que pienso con mas claridad, fue una tontería.

Y debido a esa tontería perdí una oportunidad valiosisima. ¿Arrepentirme? No... creo que no, últimamente empiezo a aprender a vivir según la filosofía de "no arrepentirme de mis actos" ( Hay muchas cosas de las que aun me arrepiento, sin embargo...¡voy mejorando!).

Pero aprendí esto, algo que tal vez ustedes ya sabían: "El miedo no te lleva a nada. No retrocedes y no avanzas, y el quedarse estancado, es aun peor que retroceder".

Así que decidí ponerme en ello, ya saben en mi sueño, tal vez ahora sea mas difícil pero no imposible, aun soy joven (aunque no lo parezca... ) y bueno, si pongo una pizca mas de confianza y empeño, tal vez pueda con ello.

Además tengo dos grandes ejemplos para lograrlo, hablo por supuesto de Neville Longbottom y más importante aún de J.K. Rowling...